向上心ってなぁに？

向上心を辞書で調べてみたら

「現在の状態に満足せず、よりすぐれたもの
より高いものを目ざして努力する心。」

と書いてあった。


現在の状態に満足出きることは
幸せなことなんだと思う。

ある意味、自分に自信があるからだと思うしね。


大抵、「向上心がない」という言葉が使われる時は
怠けが関連してることを意味したい時だと思う。

けれど、怠け者さんであっても
現在の状態に満足してる人でなければ
心の中に『向上心』は持っているんじゃないかな？

それを表だって主張し、誰から見ても
「頑張ってる人」を見せないと向上心の無い人？


向上心という言葉が好きな人たちからしたら
努力が見えない人には不満かもしれないけど

現状に満足できてない人は
「今」表に努力してる様子が見えなくても
向上したい「気持ち」はあるんだと思うよ。

それを急かすことは無いんじゃないかな。


「今」頑張りたくても、頑張れない人たちもいる。

そして、人間は一日一日を過ごしていくことで
イヤでも少しは成長してるところあるんだと思う。



私は精神的に成長したいのと
知識を高めたいという欲求がある。

でも、それを表だって「私は向上心がある」とは
言いにくい。


主張するほどリキ入れてやってることじゃないし
「これこれ、こういう結果がでましたよ。」
と証拠を出すのもなんだかなぁと思うからね。




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炎と氷

闇金融の世界を生きる二人の男たちを描いた作品。

太くて重い本だけど
惹き込まれていって、どんどん読みたいと思えた。

ドロドロのグロテスクな表現も多いけど
「うわぁ」と思いつつも
更なる展開を期待して読んでしまう。


読み終わる頃には主人公、世羅の
九州弁が頭に残っちゃうぐらい
キャラクターにも入り込める。

最後の「え？」と感じられる部分もいいし
読み応えのある、とてもオススメの小説です。




炎（ひ）と氷

前向き意見が正義とは限らない

前向きなことは、あたかも
『正しいこと』のように感じる。

けれど、全てが正義とは限らないと思う。


人はそれを、考えたり人の話を聞いたり見たりしながら
検討していけばいいと思うんだけど

けれど、前向きな意見は
それが「どこかおかしい」と指摘すると
後ろ向きな考えだと非難される原因になるために
判断をにぶらせて誤魔化されガチだと思う。


常識や一般に正しいと思われてることも
疑って、自分で考え直してみるのも
たまには必要だと思う。


世の中には素直な人が意外に多いから
自分なりに考え、検証してない意見を正義だと信じて
主張してる人もいる。


私はひねくれものだから
ガチあうと意見が衝突しちゃうんだけど

数学の公式のように
「これは、こうだから、こうに決まってる」
と討論がしにくいのがキツイ。


人だって十人十色のようにそれぞれなんだから
考えだって色々でいいんだと思う。





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「目立ちたい」はダメ？

「認められたい」という気持ち

大抵の人が持ってるんじゃないかな？

それは悪いこと？

「認められたい」という表現の間は
そうは思われにくいよね。

けれど、「認められたい」が「目立ちたい」に
変った途端に攻撃されることまである。

そんなに「目立ちたい」じゃダメ？

「目立ちたい」人が「認められる」ほどのことを
してないのだったら
認めなければいいんだと思う。

悪く言う必要まではないと思うの。


なんらかの
人のイラつきやムカつきを誘導してるところが
あるんだろうけどね。




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女だから味わった「虐げられ」

ある人（男性）とメールしながら
何故に私が亭主関白がイヤかの話しをしていて

女だからこそ分かる、味わったことのある
「虐げられ」があるんだというのを
改めて感じた。


「虐げる」
なんて言葉を使うと、とても大袈裟で
極端な言い方のような気がするけど

これぐらいの言葉を使ってやっと
男性に分かってもらえるんだというのも感じる。

男女平等なんて言いつつも
まだまだ家庭生活では男性が優遇されるということもある。

社会では問題になることも
家の中では「それぐらい」で済まされ
女性が我慢してることもある。

別に私は声高に「男女平等！」と唱えたいわけじゃないの。

ちょっとした子どもの頃からの
男女間の扱われの違いで

女が「虐げられ」てるのを男性は気づいてないらしいことを
知って、ちょっぴり不満に思った。


たとえば、長男は大学に行けるのに
長男を弟に持つ長女（姉）は
大学に行かせてもらえないどころか、弟（長男）の
大学資金を稼ぐように親から言われるというのを

何人かの友人からか聞いたことがある。

男が家長という考えから親はそうしてるのかな？

複数人の友人から聞くってことは
意外に特殊なことじゃないのかもと思うと
女って損だなと思う。


それ以外にも
お兄ちゃんは何もしなくていいけど
妹は家の手伝いしないと
「女の子なんだから家のことぐらいやりなさいね。」
と叱られる・・・何だかなぁ。

夕飯のおかずが、男性の好きなものが
並ぶ日の方が圧倒的に多いなんてのも聞いたことがある。


男の人からしたら、そんなことぐらいとか
女だって優遇されてることあるはず！
と思うかもしれないけど

まだまだ女の方が家庭で「虐げられ」てること
多いと思うんだよね。

私は一人っ子だったけど
それでも父親や義父が優先ということ多かったから
女は男性の後なんだって子ども心に思ってたね。


カカア天下のように女性が強い家庭も
増えてきたかもしれないけど
まだまだ、女性のことも大事にしてほしいなと
感じることあるな。




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誰よりもつよく抱きしめて

激しいストーリー展開があるわけじゃないけれど

「愛し合う」ってどういうことだろうと
考えられた作品だった。

『カリスマ』や『無間地獄』のような
ドロドロ感は無いけれど
この作品には、たんたんとしてる割りに
深みを感じた。

私はあまり感動しないんだけど
静かだけど深い愛情にジーンときた。

愛し合ってるのに
一緒になっちゃいけない者たちは
いないんだと思う。


どちらが人を傷つけるか
この本でも再確認した気がする。




誰よりもつよく抱きしめて

私でも苦手な偏屈さん

偏屈さんは気になるし
仲良くなると深い部分まで語り合える機会が多くて
結構好きなの。

けれど、苦手なタイプの偏屈さんもいる。

それは、相手にその気がないのが
客観的に分かるのに
被害妄想が強くて、すぐに攻撃してくる偏屈さん。


「何故、それぐらいで怒るの？」

と不自然なぐらいにすぐ、相手を攻撃する。


たぶんね、すっごい傷つきやすい人なんだと思うの。

だから、自分を守るために
敵対心を剥き出しにしちゃうんだろうけど

相手が、さほど悪くないのに
一方的にキレてるから
とても付き合い辛いのね。


しかも、被害妄想が強いことを指摘すると

本当に思ってるのか思ってないのか
極端に自分を責めることもする。

「どうせ、自分は・・・。」とね。


それほどキツイ責め方してるわけじゃないのに
逆ギレしてむくれるから

こういう偏屈さんは付き合い辛い。

仲良くはしたいんだけどなぁ。




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偏食

私は食べ物の好き嫌いが多い。

だからか

「好きな食べ物は？」

と聞かれると、ご飯・おかず系のものが浮かんでこない。

「クッキー」とか「クルミパン」とか

どうしても、そっちにいっちゃう。


何処に何を食べにイク？と聞かれて

「ラーメン」とか「パスタ」と
麺類を答える人、多いけど

私は嫌いじゃないんだけど
好んで麺類食べにイキタイとは言わない。

食べ方が下手なのも理由の一つだし
薄味党だから濃いつゆだったら困るから。


後ね、コンビニなどでお昼ご飯買う時に
お弁当は、ほどんど買わない。

これもやっぱり好き嫌いが多いから
お弁当に入ってるもので食べられないものが
いくつかあるだろうし

ならば、おにぎりやパンでいいやって思っちゃうの。


子どもの頃は、自分が
こんなにも偏食があるとは自覚してなかったんだけど

大人になってから
「あれ嫌い」「これ食べられない」と
素直（？）になってしまったからかな。

作るのは好きなのにねぇ。




偏食的生き方のすすめ

Q&A

とても面白い小説だった。

人の話し方に、とてもリアリティがあった。

「そうそう、会話の最中でキレ出す人って
こういう感じだよね」とか

「人って、自分はいい人でいたんだな。」とか

ストーリー展開のドキドキ感だけでなく
人間の内面のドロドロしたものも読めた。

会話文ばかりだけど
自分も、そこで話しを聞いている人間に
なったような感じで情景が思い浮かべられるから
情景解説なんていらない。

読みながら「怖い」と感じたけれど
ワクワク感もあったのは

まるで、登場人物たちの心境と少しダブってる
気がして、そこがまた深いなぁと思えた作品だった。




Q＆A

うちのお母様と料理

ちょいと、親がらみの話しだから
変な親子って思うかもしれないけど

親とか家族とか
どういうのが普通なのか詳しくは知らないから
妙な日記ーと思うかもしれないけど、ごめんね。



最近、お休みの日の昼間などに
料理を作れることがあって嬉しい。


母親の悪口なんて言うべきじゃないんだろうけど

うちのお母様は
私の幼い頃から、家をあけること多かったのね。

ここのところも、出かけてること多いから
私が自由に台所使える。


お母様は、冷凍食品やレトルト食品は
手のこんだ料理だと思っててね
（惣菜ものと比べて）

それを買って置いておいて（解凍は私たちでやる・苦笑）

ちゃんとご飯を用意して出かけてるつもりだから
私が、他のものを作るのは
あまりいい顔しない。


けれど、最近は
その冷凍食品もあまり用意しとかなくなったから
私が好きなもの作っても

怒られること少なくなったの。


ただ、夕食に惣菜を買ってくることは多くなった。

「今日はご馳走よ。」

とお母様は言う。


私が作るの好きなんだから
私に作らせてくれたらいいのにね。

お母様には、お母様の主婦としての
メンツみたいなのがあるのかな・・・。


まぁ、私は作るのが好きなだけで
上手ではないんだけどね。



うちの親がらみのことだと
「それって変だよ。」
と突っ込みが入ることあるんだけど

そう言われたって
普通の家族ってどうしたらいいのか
分からないし、今更私一人で
どうこうと責められたって・・・


というのがたまに
あるものだから
今回は、そのことも書いてみた。




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引きこみ話法が苦手

会社に、物を売る営業さんがきて
朝礼後に時間をとって、商品の紹介をしたの。


私たち、一人一人の名前を覚えて
名指しで話しかけたり

ちょっと毒舌の入った冗談を言ったりしつつ
場を盛り上げようとしてた。


私はどうも、そういうのが苦手で
妙に冷静に状況を見てしまう。


皆が、笑って話を聞いてる時に

「ああやって、ツカミはオッケーとやってるのね。」とか

「今の自虐ネタは、毎回結構ウケる場面なんだろうな」とか

営業さんの話してる内容より
そういう話法にばかり気がいってしまう。

可愛げないね。


こうやったら人は話しに惹き込まれるだろうとか

一方的に喋らずに話しに相手を参加させるのが
退屈させないポイントなのかな？とか


何処かのマニュアルに書いてあるのかな？などと
考えてしまったり・・・。


今、世の中で人気の某お笑い芸人△塚○っくんも
苦手なのね、引きこみ方法が。


営業さんが頑張ってるなぁというのは
思うんだけどなぁ。
冷めた目では、つい見てしまう。


ツカミはオッケー的なのが苦手なのかな。




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体調悪いと言えなくて

土曜日に、出社はしなかったけど少しだけ仕事したのね。
強制ではなく、自主的に。


けれど、夕方はやらなかったの。
金曜日からの貧血を引きずってたし
休日だしという思いもあってね。


そして今日、上司から
土曜日、仕事したかと聞かれて

少ししたと答えたんだけど、夕方まで出来てなかったことで
何故、出来なかったかと問われたの。


貧血が理由だと言えなくてね

怠け心が出て、しなかったと
答えてしまった。


何だかね
倒れるとか、高熱が出るとか、声が出ない等の
周りから、いかにも分かりやすい病状じゃないと

体調悪いですって言い辛くなっちゃって

それならば、怠けてると思われた方がいいやと
思うようになっちゃったの。


でも、社会人として
体調の悪さを我慢して人に迷惑をかけることも出来ない。


うちの上司は
「体調悪いので・・・」

と言ったからといって、叱るわけでも注意するわけでも
無いのよ。


なのに、私が勝手に言えなくなってる。


大きな病気しない代わりに
チョコチョコと体調悪くしてるから

罪悪感があるのかも。



だから、どうしたってわけじゃないんだけど

嘘をついてしまったのも
甘えのような気もしてきてる・・・。




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人の絡まった糸

「こういう人は、ああだ。」

「ああいう人は、こうに違いない。」

そうやって決めつけられるのは苦手だから
私もそうしないようにしようと少し前から
意識するようになった。


そうすると、何だか絡まった糸をゆっくり丁寧に
解きほぐしてまっすぐにしているみたいに感じる。


時には、どうしようもない気がして
途中で、絡まってるのをハサミで
ちょん切っちゃいたくなることも。


けれど、そこを越えて、イラつく気持ちを我慢して
絡みを解けた時の嬉しさは
他の感動では中々味わえないものがある。


人との交わりも

面倒だ、自分とは合わない、疲れる・・・

と思う場合もあるけど


絡みを解くことで満たされる気持ちもあるんだよね。

そして、意外に
複雑そうに見えて、そうやって絡まってるのには
理由や難しくない解き方があるのも知れる。


それが私にはたまらないと感じるから
つい、絡みを探してしまうのかもしれない。




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