進む

愛されてるから元気に前向きになれて
頑張っていけるのか

頑張って前向きでいようとしてるから
愛されるのか


どっちなんだろうね。


私は甘えたがりだから
上のじゃないともたない。


それでも逆に
誰にも愛されないから元気になれない
前向きになれないでは

いつまでたっても抜け出せない迷路にいるようなものの
気がする。


一人で進もうとするのは
精神力も自分を奮い立たせようとする気持ちもいるけれど
一歩ずつやってみると

きっとイイ効果があるはず。

どうせダメ・・・を思って自分を守りたくなるし
一人ぼっちだと思うほどに踏み出す勇気が苦しくなるけど

せめて自分は、自分を応援して進もう。。。





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自分を出しきれなくなってる

いつからだろう・・・

最近、言葉を選び過ぎて
本来の私が隠れてきてる。


皆に嫌われてでも
本当の私を出したいと思ったり。


ブログでも
突っ込まれることを想定して
毒気を隠してる感じかもしれない。
（突っ込まれるの嫌いじゃないのに）


表しい子とか裏しい子とか
時々言うけれど

裏６０〜７０％
表３０〜４０％
ぐらいが本当は楽な本来の私だと思う。

なのに今は
表７０〜８０％
裏２０〜３０％
になってる感じ。


いい人になろうとし過ぎてる私なんて
私らしくない。

それだけ人に嫌われるの怖がってるのかもね・・・。




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憧れの後輩

前から苦労してきたんだろうな・・・
と思っていた、ある後輩が

ああ、間違い無く苦労してきたんだ・・・
と今日は確信した。


彼女は多くの人から好かれてる。
私の憧れの人。

いつも明るくて
前向きで
人を笑わせようとしてくれる。


何であんなに強いんだろう？と尊敬し
私の弱さが情けなくなる。


私はすぐ
自分が大事で、守りに入っちゃったり
自分優先にしちゃう

でも彼女は自分も大事にしてるけど
相手も大事にしててバランスがいい。

私も彼女のように
人から愛してもらえるようになりたい。




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甘え過ぎない強い私になりたい

私の落ち込みは

『甘え』

強くならなきゃ

独りで生き抜かなきゃと思いつつ

つい、ヘロヘロとなってしまうこともある。


こうやって文章にすると
自己反省になって、さて次からはもっと
頑張らなきゃ、ダメなところ改善しなきゃって

より思えるんだけど

私を弁護してくれる意見も求めてるみたいで
卑怯だなとも思う。


迷いつつ、悩みつつ
自分では進んでるつもりなんだけど

今年の私の課題は甘え過ぎの克復かなとも思ってる。


強くなれ、強くなれ・・・私。




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マイナス思考を打ち消す

私自身も、上手くいかないことが続くと
マイナス思考になりがちだけど

周りが悲観的になってる時ほど
可能感をもっていきたい。


本当にマイナス思考だらけになってるわけじゃなく
ただ、中休み的に愚痴りたいだけの時も
あると思う。


けれど、それだって
分かってて、ちょっと愚痴ってたつもりが

皆で賛同して熱くなっちゃうと
マイナス思考が大きくなって
悪い空気が充満しちゃう。


だから「綺麗ゴト言って」
と思われたとしても
多少、心の中ではマイナス思考が入り込んでて苦しくても

前向きな気持ちを言っていかなきゃと思う。


というのは仕事での話で
プライベートでは、つい落ち込みばっかり出しちゃう。

人を励ましたいのに
自分が凹んでる場合じゃないんだよね。




ご飯が欲しくなるやまや熟成辛子　明太子