うどん打ち体験

今日は、友達と
「うどん打ち体験」に行ってきた。

初対面のおじ様たち２人と一緒の班になって
粉をこねたり、足で踏んだり
生地をのばしたりした。

先生の説明を聞いてる段階の時は

難しそうで
私に出来るかしら・・・と不安だったけど

友達や、おじ様たちと一緒に交代しながらやっていたら
案外、良い感じにできた。


うどんを手作りしたのは
初めてだったけど、とてもコシがあって
美味しいものにできて

楽しかったし、貴重の体験ができた。




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お知らせ

私以外の方にまで
迷惑がかかり出したので
おデブブログをしばらく閉鎖します。


ここのブログはコメントの反映が遅いので
http://siikokome.269g.net/
こちらの別館か

メールにて→メール

何かありましたら宜しくお願いします。

独り言〜あがき〜

自分で自分がうっとおしくなるぐらい
回復しない。


別にうまくいかないから落ち込んでるわけじゃない。

ずっとずっと前からこうだったのを
誤魔化してきただけだから。

寂しさのやり場

私は一人で生きていける女だったはず。

寂しいなんて
たまに言ってみるものの

一晩寝れば、やり過ごすことができるのが
ほとんどだった。


いや、一人で生きていかなきゃいけないと
勝手に思っているだけなのかもしんないけど。


時々、何だかむしょうに寂しくなる。

何がどう寂しいのか説明できなきゃ
甘えることもできない。


私は今、どういう理由で寂しく
何故に、こんなに苦しいのかと。

自分で自分の気持ちも言葉として
表すことが出来ないんじゃ・・・ねぇ。


前にある男友達が

「理由のある悩みなら、いくらでも聞くけど
そうじゃないなら悩むだけ無駄。」
（というようなこと）

と言ってたのを思い出す。

つまりは今のこの寂しさは
理由を説明も出来ないわけで

自分で何とかするっきゃない。




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相手の望んでいる答え

叱ってくれる友達が増えてきてから
おりこうさんでいたいと願うようになった。

何か叱られた時に
相手の望む返答をしたい。

嫌われるのも怖いけど
そんなものより、私の中には
昔、殴られ蹴られしながら

「安易に答えを聞くな。自分で考えろ」

と相手の望む答えを探らないと
いつまでも許してもらえないという思いが
強く残っている。

世の中の正しさも
この時はどうでも良くなって

求めるものは
叱ったり怒ったりしてる相手が

「望んでいる答え」

またこの迷路に迷い込んでしまったかもしれない。




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連絡

今日は、ちょっと仕事でバテちゃってるので
メールの返事など明後日以降になっちゃうかも
しれないので、ごめんなさいです。

ここを読んで下さってる方が多いので
連絡用として一時的に使います。

あおぞら

星野　夏さんの『あおぞら』という本を
お友達からすすめられた。

けれど、中々読めない。
読みすすめることが出来ない。



少し読んでは

「だから？」

「そうだよね。それは分かるよ。」

「私もそうできたら良かったかな？」

など、一人でツッコミながら読んでる。




色んなことが思い出される。


そして、気がついた。。。


『そういう経験をした女性』は
複数回、経験してる場合が多いのかなって。

私が鈍感なのか
それとも彼女が、大袈裟に書いてるのか


それぐらいだったら
数え出したらキリがないよと思い出しているうちに
涙がポロポロ。


こんなところで体験数や度合いを
競ってみたところで

誰も私を肯定してくれない。



ちょっと毒吐き気味になっている私。。。




あおぞら

肝心な時に何も出来ない私

最初はね、私のこと
癒してくれる女だと思ってくれて

そばにきてくれる人もいるの・・・。


私だって、出来る限り相手を癒したいし
守りたい。


なのに、いつも肝心な時に私は相手の力になれなくて

『用無し』

になるの。



本当は、力になりたくて
癒したくて
守りたくて


気持ちは強いつもりなのに動けていない。

そんな状態の私より
途中から出会った優しい人の方が私より
大切な人へと変化していくのは、当たり前。

それを責めたりしないよ。


私が悪いんだもん・・・。


それでも私も本当は
包みたいと思っているんだよ。




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意地悪

何故、人は人を思いやったり
優しくすることだけで生きていけないんだろう。

ストレスで人に意地悪してしまうことも
あるだろうけど

その時受けたストレスをまた
人にぶつけてしまったら
どこまでいっても
終わらないよ。


素直になれない気持ちもあるだと思う。

けど私はバカなぐらい
心の底からお互い、思い合う生き方がいい。


優しくなることを怖がらない。

勧められたときのこと

ここのところ、あるお兄さまから
毎日のようにオススメのテレビの情報がメールで
入ってくる。

それも、私にとって有益だと思われる
番組ばかりを選んで。


「今、ダイエットについてAチャンネルでやってるよ」とか
「Bチャンネルでファッションのことがやってるよ」とかね。


すっごい観たい！
という気持ちで観始めるわけじゃないから
最初は、流し見なんだけど

押しつけじゃないからかな？
気がついたら、結構気に入ってみてる。


終わった後に、教えてくれた感謝と
軽い感想をメールすると
同じ番組を観てたんだなって分かる言葉が返ってくる。


私に教えるだけじゃなくて
お兄さまも一緒の番組みてるんだよね。


このお兄さまね、うまいなって思うの。

すっごい好きなことじゃないものは
人から勧められても簡単には観ようとか、しようとか
あまりしない。

皆、忙しいし
自分のしたいことだってあるしね。


だけど、軽い気持ちで
勧められたものを観たり、したりすると
入り込みやすいのよ。

しかも終わった後に同じものを体験してたっていう
語らい付きだと、より楽しい。


それとね、私がそれを嫌いじゃないなってのを
見抜いてるのか偶然か
私のこと、良く分かってくれてるなとも感じて
嬉しくも思うの。


人に何かを勧めるって難しいから
お兄さまって凄いなと感じた。





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世間知らずの苦労知らず

世間知らずの苦労知らず・・・

たぶん、私はそう見えるのかもしれない。

それとは逆に
私自身は同年代の人の３倍ぐらいは
色々体験してる気でいるものだから

つい苦労を背負い込んできたような思いで
いてしまう。


でも苦労知らずに見えるのか
甘ちゃんだと言われることも時々あるの。


でも苦労してることが偉いことでは無いよね。
なのに、今まできたことが
無駄でしたって言われちゃうみたいでね

苦労してないって思われるたびに
何だか悔しかった。


そんなこと何とも無いって思えるぐらい
精神的に強くなれたらもっといいのになぁ・・・。




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考え過ぎないように・・・。

昨日と今日は、ひたすらに折り紙をしていた。



まだ、これは作りかけなんだけど

折り紙を折り続けてると

変なこと考えないから・・・。


つい、癖のように

寂しいと一人でくだらないこと考えちゃうから

折り紙おりつつ

おりこうにしてないとね・・・。




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被害妄想かな？

ほんのささいな一言で傷ついて
被害妄想に入り
一人でグルグル考えちゃう・・・。


たぶん、相手は悪気もなければ
意図して言ったはずもない言葉だろうに。


他の人が聞いたら
なんてことない
普通の会話の一部なのに

私はそれで奈落の底に突き落とされたみたいに
凹みまくってしまう。


何も「今」それを言わなくても
いいじゃないと一人突っ込みを入れてみる。



今までの私なら
ここでひたすら一人で被害妄想に入ってたけど

今回はぶつかってみようかな・・・。




おこげ 5枚入り

イラつきと罪悪感

昨日は、妙にイライラして
そして孤独感が強くて寂しくて

でも、それをどうしていいか分からなかった。

その思いを日記に書いてしまったのだけど
やっぱり、皆
励ましてくれようと色んなコメントをくれるのね。


普段だったら笑いに笑いで返そうと思うのに

何かムッとしてしまうことも・・・。


それが申し訳無くて、申し訳無くて。

原因はＰＭＳだと思うんだけど
それすらも甘えのような気がして苦しかった。


男性のお友達が多いから
余計、分からないかもしれないじゃない。

応援してくれてるのに
それに素直に答えられなくて
罪悪感でいっぱい。


落ち込んだりイラついたりするのは
女だけじゃないのに

それも分かっているのに
どうしようもなかった・・・。

オフレポ３〜到着〜

温泉を出てから再び高速に戻る。

途中、由比ヶ浜辺りで、現地スパイをしてくれてる
T氏とU兄さんが連絡を取る。
皆は、お風呂に入っているようだ。

沼津について目的地に向かう・・・
ﾄﾞｷﾄﾞｷしてくる。

皆、どんな顔するだろう？
驚いてくれるかな？
迷惑がられたらどうしよう・・・。

色んなことを思った。

現地について、現地スパイに電話。
外に迎えにきてもらうように頼む。

この時、もう１２時だった。

さーて皆を驚かすぞーと思っていたら
すでに私たちがくることはバレてるとのこと
なーんだ・・・ガッカリ（苦笑）

中に入ると皆、まったりした感じで談笑してた。

今回のオフに参加していたのは
関西組がM☆氏、R氏、Sちゃん、Cさん
関東組がT氏、S氏、Cさん、B氏
静岡民がQ氏

楽しそうだったなぁ・・・。

シークレットオフレポ２〜お風呂〜

夕方６時ごろにＵ兄さんと待ち合わせして
そこから高速に乗って静岡の某所に向かった。

まずは浜松某所の温泉に入りに行くことに。

浜松入りして、Ｕ兄さんが予定していた温泉を
探していたんだけど見つからず
そしたら、途中で別のところを見つけたので
そこにすることにした。


中に入ったら、３０分後にロビーに集合ということで
そこからは男湯と女湯に別れる。


ロビーに出たけどＵ兄さんがいない感じだったので
ソファーでくつろいでいた。

そうしたらメールが・・・
「後ろにいます」Ｕ兄さんからだったｗ

お腹が空き過ぎて動くのもおっくうだったらしいｗ

先に出て、食べ物を注文していたらしい。
でも、それが中々出てこない。

予定より少し送れて出発することに。

本当は、そのまま下道を行く予定だったんだけど
高速に戻った方が早いという情報を得て
予定変更。

再び高速に戻った。
この時点で夜９時半だった。



【プルミエのスリップ】

シークレットオフレポ１

静岡某所にて数名の元フレマラーが
お泊りオフをするということになっていた。

私は、それに経済的事情で行けなかったのだけど
U兄さんとある計画をたてて
そこに内緒で乱入することにしたのだ。


と言っても皆は、土日とお泊りして月曜日に帰ってくる
計画だけど
私とU兄さんは土曜日の夕方に車で乗り込み

深夜に１〜２時間、乱入したのちに
そのまま、とんぼ帰りするという強行軍ｗ

もちろん、私たちが到着して現地の人の前に
現れるまでは行くことは内緒（爆）

オフにフル参加出来ないのは残念だけど
こうやって楽しめるのも嬉しかった。


つづく・・・。



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上半期私的振り返り（ネット編）

【１月】
■１日もその前の大晦日もフレマをやってて
　コメントとレスであいさつばかりしていたｗ

■初の東海オフをやった。
　岐阜で開催したのに、何故か深夜に京都まで行った。

【２月】
■関東オフに行った。スゴイ人にたくさん会えて
　ミーハー気分のオフだった。
　しかも日帰りだった（爆）

【３月】
■めちゃ鬱みたいに沈んでた。

■東海春オフをした。関東からも関西からも
　人がきてくれてありがたかった。
　旅人さんをサウナに置き去りにしてしまった（謎）

■UUMEが終わった。

【４月】
■万博オフをした。
　北欧館で迷子になった（泣）
　オフレポ書きまくった。

【５月】
■Sちゃんと、Cさんオフに行った。
　JJで隣同士でフレマしながらコメントしあった。

■フレマが終わるのを知った。

【６月】
■フレマが終わった。

■名古屋オフをした。
　その翌日がお誕生日だった。


うーむ。振り返ってみると
毎月オフしてるなぁ。でも足らない気がするｗ

今度はもっと面白く振り返ってみよう。

太ってる女性の恋愛

すでに私は、色々ブログを書いているけれど
最近、また新しいブログを作ってしまいました。

一つは、恥かしいという理由で
少し前からやっていたんだけど、どこからもリンク張ってなかったの。

けれど、そろそろ堂々と書いていこうかなと思って
公開することにしました。

このブログは、かなりチカラが入ってます。
応援して下さると嬉しいです。

超！おデブ女の恋愛戦記

題名のごとく、超！デブな私の恋愛を書いています。
今までの恋愛ブログと大きく違うのは
「太っている」ことを
かなり強調してること。

太ってても恋愛出来るっていうのを書きたかったの。
ダイエットをしないわけじゃないんだけど
でも、それだけに固執して
コンプレックスを強くしてる人がいるとしたら

こんな私みたいな人間もいるんだよって
見せたかったから・・・。



それと、もう一つ
気分転換に、またもや新しいブログを
作ってしまいました。

今度は、マンガや映画などに出てくるキャラクターを
私なりに分析紹介するみたいなブログです。

こだわりキャラクター

ただのレビューじゃなくて
キャラクターの好きな部分を細かく書くことを
してみたかったの。

良かったら、私の新しいブログ
読んで下さると嬉しいです。

MKさん歓迎オフレポ４〜お茶会〜

２次会は『パステル』でお茶会。

私は初めて入ったんだけど
『なめらかプリン』が有名らしい。


ここでは、更に楽しくてマニアックな
お話が聞けた。


その中に水球の話があったんだけど
水の中のとてつもない努力を聞いてビックリ。

パソコン初期時代のマニアックな話も聞いた。

日帰りの海外出張の話とか
私にとって未知の世界だった。

皆、すごいこと色々体験してるんだねぇ。

ここでは、Uさんが、TCに
電話して少しお話することが出来た。

今回のオフ会では、電話で話すこと多かったなぁ。


私は久々のお酒で、少し酔い気味だったけど
ここでまったりお茶したので
酔いがさめた。


そろそろ終電かな？という辺りで
解散ということに。

お疲れ様でした。
今回も楽しかったなぁ。