優しすぎる

「優しすぎるよ」
それだけならいいんだけど

それがいけないから直した方がいいかのような
意味合いで「優しすぎるよ」という言葉を聞くことがある。


私は昔から、この言い方に危険性を感じてて

何かスッキリしない思いを抱いてた。

優しすぎることに良くないことなんて無いんじゃないかな。

相手のために良くない？

それだって
怪しい言い回しじゃない？


相手のためというのは
それぞれだし、周りが周りの価値観で決めつけ
「あまやかすと相手のためにならない」

というような意味合いで
止めさせようというの風潮が世の中にはあるけど

それが正しいとは思わない。

自分が苦労してきたから
人が楽するのが許せない・・・

そういう感覚の人もいる

苦労は買ってでもしろと言うぐらいなので
手助けしないで学ぶべきだという考えもある・・・。

けれど、相手のことを思うのだったら
意地悪（もちろん、そのつもりが無い人も多いと思うけど）しないで

優しすぎるぐらい優しくすればいいんだと思う。

それでその人をダメにしたりなんてしない。

優しくしてダメになる人は
一時的に、分っていなくて甘え、怠けてるだけ。

ちゃんと、こちらが心配しなくても学ぶ時はくる。

突き放されたことで自分が学んだ経験のある人は
人にもそれを・・・となりがちだけど

遠回りだし、人によっては
学べなかったり、弊害がある場合も・・・。


「優しすぎる」ぐらい優しいことって
貫きとおすの難しいんだもの。」

「優しい」なら
それを躊躇したり
人のために悪いことだなんて思わず

優しいを極めようよ。




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大人だからこそ

幼稚なことを言っている人に対して

「ガキ」とか

「低能」という言葉を言い放ってしまうのは簡単。


けれど、「ガキ」だったり「低能」だったりするからだろうか？

素直に納得することなく
噛みついてきたり

口汚い言葉を発したり

分かってない理屈で返事が返ってきたりする。


それではお互い不快な思いが残るし
「ガキ」や「低能」等の

人に対して言うのに
不適切な言葉を発する方も人間性を下げてしまう。


幼稚なことを言う人と会話するには
忍耐が必要だ。

失礼なことを平気で言ったり
言ってる意味を理解してくれなかったりするからね。

でも、だからこそ
そこで耐えて対応することで

こちらは幼稚じゃないんだぞ
というのをアピールできるし
精神的向上にも役に立つ。


こういうことで怒りっぽいのは
得なこと無いしね。




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言葉の先だけで判断しない

友達や上司や親など

ある程度、親密に関わった人なら

相手の言葉の先だけを読み取って
誤解するべきじゃないと考える。


事細かに言葉の奥にある感情まで説明しないと
分からない。

伝えないことは甘えてることだ。

と言われる場合もある。


けれど、この人が
こういうことを言ったり、したりする人でないだろうというのは

長くそばにいた人なら分かるハズだと思うのも
甘えなのだろうか。


目先だけで
何故、背景を見なかったり
忘れるのだろう。


私にはそういう人の言動が信じられない。


「あの人に、ここまでの発言をさせた、ということは
それだけの事柄があるかもしれない。」

「何故、この人はこんなことを言うのだろう？」


と一呼吸置いてから
相手の発言に対して怒ったり
諌めたりしても遅くない。


ある友達が
ちょっとした発言の先だけを捉えられ
怒られたのを聞き

それは違うだろうと感じた。




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書きてと読みての興味深い意見

シェアブログ31に投稿


最近、色んなネット上でのコラムを読むんだけど
コメントを書き込めるタイプのところでは

記事以上に、そのコメントが気になることも・・・。

ブログでもそうだけど
書いた人のことを考慮した上での
自分の意見というよりも

表面から読み取れる記事の内容に対する批判だったり
同調だったりが多いように感じられる。

それが悪いわけじゃない。

人が気軽い意見を言い合えるのは良いことだと思う。

けれど、文章を良く読まないと
伝えようとしている人とは違う方向で
論争が始まっていることが見られて

色んなことを考えさせられる。


書く方の伝え方能力が落ちつつあるのだろうか、とか
国語力や読解力が落ちつつあるのだろうか、とか
偏見を断定的に伝える記事が増えているのだろうか、とか

それが興味深く
そして書かれているコメントも記事以上にじっくり読みたくなる。




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私が考える禁煙方法

さっき、あるマイミクさんの日記を読んでいて
私の禁煙成功を思い出した。


タバコって体に悪いのなんて当たり前で
周りに迷惑なのだって分かってるけど
吸う人は吸い続け、中々止められない。

タバコを吸えない場所が増え
止めた方がいいと思うんだけど

何だか、追い詰められていく愛煙家が
自分も含めて理不尽に思えてきて
イライラし、余計タバコの本数が増えたり

そう思う矢先にタバコに火をつけたり・・・。


どんなに真っ黒な肺の写真を見せられても
タバコを止め続けようという意思を強くするのは難しい。

そして、意外に辛いのが
禁煙を始めてからの、周りからの喜びや
極度の応援。

これは、ひねくれものの私だけかもしれないけど

「ほんとタバコ止めて良かったよ。
タバコなんて体に良くないしね。」等のことを言われると

止め始の頃はストレスとなって
我慢できてたはずのタバコが吸いたくなる。


応援してやってるのに
なんて奴だと怒られそうだけど
私はそうだった。


私は禁煙は
無理に我慢することじゃなく

一日我慢できたら
その一日頑張れた自分を大事にするために

そして３日なら更に頑張れた自分に

二週間ならもっと・・・と

せっかく我慢できたのだから
頑張った自分を台無しにしなくて済むように

また一から苦しまなくて済むように
一歩一歩進んでこれた自分に報いようとするのが
辛さが和らぐ方法じゃないかと思う。

私なりの禁煙も本を読んだのがキッカケだけど
こういう感じだったもの。





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悪口の対処

人の悪口を聞いてしまった時に
どうするのがいい対処法なんだろう？

特に、言われている悪口が
私の認識する事実とは曲げられて言われているものだとしたら・・・。


いい人になるとか
どうでもいいんだけど

悪口を言われている対象の人が
なんとも不憫で
私に出来るベストな対処法があれば

実行していきたいと感じた。


悪口を言われていた人に

悪口を言われていたことや
内容って言ってもいいものなのかな？

それとも黙っておく方がいいのだろうか・・・。


私が言われてるとしたら聞きたいけど
誰もがそうとは限らないしね。


変に、悪口言ってた方と言われてた人との間が
こじれても困るし

何より、言われた方は
かなり傷つくよね。


人が傷つくのはイヤだ。




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「あまやかす」の意味

昔から「あまやかす」という言葉が
どうも好きじゃなかった。

それを上手く説明できなくて
もんもんとして

私自身が、甘やかされて育ったと言われるのが
シャクなだけだなのかも？

と思っていた。


けれど、先日、ある絵本を読んでいて
気に入らない箇所が出てきて

それを考えていったら
私の感じてた思いが分かってきた。


大人が使う
「あまやかす」という言葉は

自分が子どもに優しくしてやっているという
ニュアンスが含まれている場合や

我慢や苦労をあまりさせない場合に
使われてるように感じる。

「あまやかす」と
子どもの成長には良く無いみたいだけど

復讐じゃないんだから
自分が子どもの頃に苦労したからって
子どもにもそれを強いる必要は無いし

キツクしつけることだけが正しいとも思えない。


「情けは人のためならず」

って言葉あるでしょ。

これを
人に情けをかけるのは、相手のためにならないっていう
意味に解釈する人いるだろうし

私も昔はそうなのかなぁ？と思ってた。

でも、正しい意味は
情けを人にかけておけば、巡り巡って自分によい報いが来るということ。


それを上のような、情けをかけるべきでない
というような意味にとられてたっていうのは

あまやかしては、いけないという美学と
似たものがあるんじゃないだろうか。


人に手を貸すことは
自立をさまたげる。

まぁ、そういうこともあるけど

手取り足取りやったげなくても
導いてあげるぐらいしてもいいような気がする。

自分も苦労したんだから
相手や子どもも苦労するべきだ
その方がその人（子ども）のためだという思い

どうも私は賛成しかねるんだよね。





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カラ前向き

読んでいた小説の中に

「自分は自分なりに生きていくし
他人は他人だ」

なんて割り切った言い方をする人は弱虫だ

って書いてあるところがあって


そうよね・・・と
最近、考えていたことを
言葉にしてもらえたような、不思議な感覚になった。


悟ったみたいな言葉
前向きな決意や、「分かっていそうな言葉」は
たまに、空洞の言葉になってることがあって

弱虫とまでは思わないけど

本当の意味では、進めないでいる自分を
認められない姿が隠されててことがあるのを感じてた。

『マイナス思考な自分』
『ダメな自分』

それでもいいじゃないと思えるのは
自分に正直で
本当は、そっちの方が

ある意味、前向きなんだと思う。

無理に頑張ることないんだよ・・・ね。





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人の交わり〜利害関係〜

「この人と付き合って（友達として）も
得るものないから離れるわ。」

「相手から（私の望む）頑張りの姿が見えないから
付き合ってても仕方がないわ」

というのを
たまに見かけるし、聞く。


これだって人それぞれの考えがあるのは分る。

けれど
私は好まないし
何か違う気がするの。


人と交わるのって
常に何か得ることばっかり考えなきゃいけないのだろうか。

というより、本当は得てるものはあるのに
それに気づいてない
もしくは、それに価値を見出せないことには

問題はないのだろうか。

と考える。


いつも感じるんだけど

「頑張る」ことや一般的に正しいと思われることって
クセモノで

それを「切り札」に人への思いやりや配慮が
見えなくなっちゃうことがあると思うの。


そして人と付き合う上での
利害関係って

見えやすい向上心ばかりを追ってたら
寂しい気がする。




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すぐに怒らない

「しい子さん、怒っていいんだよ。」


時々、こう言われる。

別に怒るのを我慢してるわけじゃない。

遠慮してるわけでもない。


私自身が、人を怒らせる状況を
無意識のうちに作ってしまうから
相手をすぐに怒れないの。

失敗した人の気持ちが分かるから。

相手だって、わざとじゃないかもしれない。


怒らないと、なめられる？

だったら、なめられてから怒ればいい。


人にキツク言えないから怒らないんじゃない。

怒る必要が無いと思うから怒らない。





ささいなことでカッ！となる男たち

憎まない方がいい

他人のせいで
何か自分が不幸な目にあわされたとしても
その相手を恨まない方がいい。

恨んだとしたって幸せにはならないよ。

それどころか、そのドロドロした感情が
周りの他の人に不快感を与えちゃう。


「許さない」

という言葉だって
重くてイヤな気持ちを周りにまいちゃうばかり。


自分に困ること、イヤなことをした相手を許すのは
聖者だからじゃない。

その方が自分の心が早く楽になれるんだと思うから。


怒りを我慢することは無いけど
憎むことで得られるものは無いよ。





ねこ香炉

社会人としての責任、マナー

社会人としてのマナーや責任って
人はどこで習うんだろうね。


ここのところ、特に

社会人としてのマナーや責任の無さを
指摘されてる人たちを見る事が続いてて
色々考える・・・。


私だって、完璧じゃないかもしれない。

けれど、最低限のことは出来てるつもりだし
「こうあるべきだ」という自分なりのラインぐらいは
持っている。


でも「社会人として、なってない」と
指摘されてる人たちを見てると

厳しい見方をしなくても
「それは無いでしょう」と思うことをしてて

それで許されてきたのがズルいなとまで思ってしまう。


というのも、自分に甘かったり
苦しいことから逃げて済まそうとしてることで

社会人としての最低限の責任を放棄してるように見えるから。


私だって、逃げられるものなら逃げたかったこと
いくらだってあったけど
そういうわけにいかないと思って色んなことに耐えてきた。

でも、それって
私だけが特別に苦しんだわけじゃなく
社会に出たら、大抵の人が同じ様な状況になったら

耐えて越えなきゃいけないものなんだと思う。


私は自分に甘いからね
避けられるところは避けて通ろうとしがち。


でも、もっと反則ワザ使うみたいに
後始末しないでいこうとする人たちがいるんだよね。

知っててやってる確信犯なのか
それとも知らないのか

昔より、そういうマナーがなってないのが
まかり通るようになったのかもしれない。


耐えられる容量が小さい人に多い気もする。





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ため息とマイナスオーラ

人の愚痴を聞いたり
悩み事を聞いたりする時に

マイナス思考オーラを相手が出してるなっていうのが
分かるんだけど

だからこそ、こちらも
意識して、前向きな考えを提案していこうとしてる。


けれど、ため息には弱いなぁと
昨日、友人と話してて気が付いた。

前に、ため息とか怒ってる時の息って
マウスの実験でその悪い空気を凝縮すると
マウスが死んじゃうような話を聞いたことがある。

それがどれぐらい信憑性のあるものか分からないけど
何となく分かる・・・。

私も、沈んでるとかマイナス思考というのなら
侵食されないでプラス思考を相手に言えるけど

ため息は辛かった。
電話ごしでも、その重苦しさが迫ってきた。


あの「はぁー。」という息の吐き出しが
人にもネガティブさを伝染させ
周りの空気も暗ーくする。


さすがにダメだと思って
友人にも注意した。

辛さを言葉として吐き出すのはいい。
けれど、何かを言ってるわけじゃないのに
あの「はぁー。」という深い息の吐き出しは
良くないと体で実感した。

逆に、ポジティブな空気を感染出来ることがあったらいいのにな。





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物事の捉え方次第

会社の宴会のしめに
とてもいい話しを聞いた。

「壁にぶち当たってる時は
もう、どうしようもなく壁が高くて
越えられないような気がするけど

そこから１００mほど下がって壁を見てみたら
大したことないって思えるかもしれない。

越えられるように見えるかもしれない。

そういう捉え方の違いで
物事は変わってくる。」

とね・・・。


なるほどなぁと思ったよ。

私もなんだか周りが壁に覆われて
どうしようもないような気持ちになってる部分あったけど

考え方、捉え方次第で
まだ、それを越えられるかもしれないな。

そのためにも
考え方の幅を広げたいし
気持ちをリラックスさせたい。




レアチーズケーキ

親と子という人間

ここのところ
偶然に友人、知人から
母親との不仲（とまでいかないかも）の関係話を聞いた。


私も母親とは
色々あったから
彼ら、彼女らの言わんとすることが
よーく分かる。

けれど、そういう体験をしたことの無い人は
そういう親とのイザコザの話を聞くと

悪気が無いのは分かるんだけと


「気にし過ぎだよ」とか

「もっと大人になりなよ、そんな子どもじみた反応してないで」とか

「お母さんだって大変なんだよ、分かってあげな」とか

「変な親」とか


言うことがあるの。


これって、言った人が
相当、出来た人間だから言うというより

親との修羅場を体験してないから
言えてるところが大きいと思う。


親ってね
信じて、大切だと思って
無条件で好きにならなきゃいけないみたいな感じがあるから

他人より、やっかいだと思う。

だから
そこで精神的に格闘してる人たちに
安易に感じられる正義論は辛すぎる。

そしてね、かなりのことをされ続けていても
親を嫌えずいる人たちも多いんだよね・・・。




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前向き意見が正義とは限らない

前向きなことは、あたかも
『正しいこと』のように感じる。

けれど、全てが正義とは限らないと思う。


人はそれを、考えたり人の話を聞いたり見たりしながら
検討していけばいいと思うんだけど

けれど、前向きな意見は
それが「どこかおかしい」と指摘すると
後ろ向きな考えだと非難される原因になるために
判断をにぶらせて誤魔化されガチだと思う。


常識や一般に正しいと思われてることも
疑って、自分で考え直してみるのも
たまには必要だと思う。


世の中には素直な人が意外に多いから
自分なりに考え、検証してない意見を正義だと信じて
主張してる人もいる。


私はひねくれものだから
ガチあうと意見が衝突しちゃうんだけど

数学の公式のように
「これは、こうだから、こうに決まってる」
と討論がしにくいのがキツイ。


人だって十人十色のようにそれぞれなんだから
考えだって色々でいいんだと思う。





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「目立ちたい」はダメ？

「認められたい」という気持ち

大抵の人が持ってるんじゃないかな？

それは悪いこと？

「認められたい」という表現の間は
そうは思われにくいよね。

けれど、「認められたい」が「目立ちたい」に
変った途端に攻撃されることまである。

そんなに「目立ちたい」じゃダメ？

「目立ちたい」人が「認められる」ほどのことを
してないのだったら
認めなければいいんだと思う。

悪く言う必要まではないと思うの。


なんらかの
人のイラつきやムカつきを誘導してるところが
あるんだろうけどね。




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女だから味わった「虐げられ」

ある人（男性）とメールしながら
何故に私が亭主関白がイヤかの話しをしていて

女だからこそ分かる、味わったことのある
「虐げられ」があるんだというのを
改めて感じた。


「虐げる」
なんて言葉を使うと、とても大袈裟で
極端な言い方のような気がするけど

これぐらいの言葉を使ってやっと
男性に分かってもらえるんだというのも感じる。

男女平等なんて言いつつも
まだまだ家庭生活では男性が優遇されるということもある。

社会では問題になることも
家の中では「それぐらい」で済まされ
女性が我慢してることもある。

別に私は声高に「男女平等！」と唱えたいわけじゃないの。

ちょっとした子どもの頃からの
男女間の扱われの違いで

女が「虐げられ」てるのを男性は気づいてないらしいことを
知って、ちょっぴり不満に思った。


たとえば、長男は大学に行けるのに
長男を弟に持つ長女（姉）は
大学に行かせてもらえないどころか、弟（長男）の
大学資金を稼ぐように親から言われるというのを

何人かの友人からか聞いたことがある。

男が家長という考えから親はそうしてるのかな？

複数人の友人から聞くってことは
意外に特殊なことじゃないのかもと思うと
女って損だなと思う。


それ以外にも
お兄ちゃんは何もしなくていいけど
妹は家の手伝いしないと
「女の子なんだから家のことぐらいやりなさいね。」
と叱られる・・・何だかなぁ。

夕飯のおかずが、男性の好きなものが
並ぶ日の方が圧倒的に多いなんてのも聞いたことがある。


男の人からしたら、そんなことぐらいとか
女だって優遇されてることあるはず！
と思うかもしれないけど

まだまだ女の方が家庭で「虐げられ」てること
多いと思うんだよね。

私は一人っ子だったけど
それでも父親や義父が優先ということ多かったから
女は男性の後なんだって子ども心に思ってたね。


カカア天下のように女性が強い家庭も
増えてきたかもしれないけど
まだまだ、女性のことも大事にしてほしいなと
感じることあるな。




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私でも苦手な偏屈さん

偏屈さんは気になるし
仲良くなると深い部分まで語り合える機会が多くて
結構好きなの。

けれど、苦手なタイプの偏屈さんもいる。

それは、相手にその気がないのが
客観的に分かるのに
被害妄想が強くて、すぐに攻撃してくる偏屈さん。


「何故、それぐらいで怒るの？」

と不自然なぐらいにすぐ、相手を攻撃する。


たぶんね、すっごい傷つきやすい人なんだと思うの。

だから、自分を守るために
敵対心を剥き出しにしちゃうんだろうけど

相手が、さほど悪くないのに
一方的にキレてるから
とても付き合い辛いのね。


しかも、被害妄想が強いことを指摘すると

本当に思ってるのか思ってないのか
極端に自分を責めることもする。

「どうせ、自分は・・・。」とね。


それほどキツイ責め方してるわけじゃないのに
逆ギレしてむくれるから

こういう偏屈さんは付き合い辛い。

仲良くはしたいんだけどなぁ。




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引きこみ話法が苦手

会社に、物を売る営業さんがきて
朝礼後に時間をとって、商品の紹介をしたの。


私たち、一人一人の名前を覚えて
名指しで話しかけたり

ちょっと毒舌の入った冗談を言ったりしつつ
場を盛り上げようとしてた。


私はどうも、そういうのが苦手で
妙に冷静に状況を見てしまう。


皆が、笑って話を聞いてる時に

「ああやって、ツカミはオッケーとやってるのね。」とか

「今の自虐ネタは、毎回結構ウケる場面なんだろうな」とか

営業さんの話してる内容より
そういう話法にばかり気がいってしまう。

可愛げないね。


こうやったら人は話しに惹き込まれるだろうとか

一方的に喋らずに話しに相手を参加させるのが
退屈させないポイントなのかな？とか


何処かのマニュアルに書いてあるのかな？などと
考えてしまったり・・・。


今、世の中で人気の某お笑い芸人△塚○っくんも
苦手なのね、引きこみ方法が。


営業さんが頑張ってるなぁというのは
思うんだけどなぁ。
冷めた目では、つい見てしまう。


ツカミはオッケー的なのが苦手なのかな。




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