腹をたてないで

自分がされた事に対して腹を立て
怒ったり、何かしたりする・・・

最近、こういう感情に関連した事件が多いように感じる。


自分ばかりが損をしてると思うから
腹が立つのだろうか？


イヤな目にあったり
理不尽な思いをしたり

誰だって、こういう思いしてるはず。


自分の欲求を主張するのも大事だけど
譲ったり
許したり
し合うのは、もっと大事なんじゃないだろうか。

それで図に乗られ続けたら怒ればいい。


相手が自分に理不尽な言動をしてこざる
おえなかった理由を推測してみてから
怒っても遅くないのではないだろうか。

「そんなのあいつの勝手に決まってる！」

本当にそう？


私はこういうことも
勝ち負けみたいなので考えてしまうから
カッとなって怒ったら、いくら相手が悪くても
負けのように思ってて

一呼吸置く。


こちらが被害者であると感じてるなら尚のこと
出方次第で、なんかこちらが悪者みたいになったら
それこそ損よ。

バカみたいな平和主義者と思われるかもしれないけど
みんな円満でいられるようにお互い歩みよるのが好きだわ。




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建設的

何か建設的なことをしてないと
時間が勿体ないような気がして、落ち着かない。


私という人間が
毎日、少しずつでも何かで成長し
レベルアップしていかないと
ダメなような気がしてしまう。


そりゃあね、人間は成長していった方がいいし
常に自分を高めることを考えるのがいいのかもしれない。

けれど、人は普通に一生懸命生きてれば
特別に何かをしなくても成長していくんじゃないかな。

それ以上に意識して
自分を高めようと強く思うのは

ただ前向きだから・・・で
終われないんじゃないかと考えた。


頑張ろうと思うこと、何かやろうと計画することで
気持ちが、ハイになる事がある。

「これで、私はレベルアップに向かえる」

という思いは
まるで、人に愛してもらえるかもしれないと
思える感覚のように

勇気と安心感をくれる気がする。


建設的なことをしたくなるのは
その安心感がほしいからかもしれない。


こうやって
考えてたことを文章にするのも
私なりの建設的なことの一つだろう。。。




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交通事故

２３日の朝に、仕事の最中に上司の車に乗っていて
交通事故に遭った。

相手の車が私たちの左側からぶつかってきた感じ。

助手席側の前方付近にぶつかったんだけど
車は全損。

私は助手席の後部座席に座っていて
後ろだったけどシートベルトしてたから
無傷だった。

後ろでもシートベルトは大事よ、と痛感した。


上司さんは、打撲で出血は無かったんだけど
私より、はるかに辛そう。

すぐに二人して
救急車で病院に運ばれた。


事故は大きかった。

けれど私はどこも痛いところがなく
自分でも奇跡的だと思った。


それでも、何度も
あのときのシーンがよみがえったり

車にのると左からくる車が怖かったり

何よりも一番怖いのが
上司さんの怪我具合や精神的ダメージが
本当に大丈夫だろうか、今後も辛くなったり

酷くなったりしないだろうか・・・という思いで
たまらなくなることだった。


周りの人たちは
事故のわりには、どこも何ともない私に対して

交通事故っていうものは、後からでることもあるからと
心配してくれるんだけど

私は、それを聞くと
私で、後からでるぐらいなら
上司さんは、大丈夫だろうか

ただでさえ、私に責任感じて辛いと思うのに
体も、今より痛くなったりしたら
と想像するとたまらなくなる。


車がぶつかって
その時、私は「あぶない！」と言い
目をつぶった。

そして、衝撃のあと
目をあけたら

壊れて、エアーバックが出て
そこから軽く煙が出てて

うずくまり気味の上司さん・・・

私が受けた体の衝撃より
はるかに酷い状態が目の前にあって


何だか、そのじょうけいがトラウマみたいに
ドキドキと私の中で不安として渦巻いてて

事故で、体は何ともないんだけど
精神的に、こうやって苦しい。

「がんばれ」という言葉が嫌い

コトノハの「がんばれ」という言葉が嫌い

というのに答えてみる。


私はこれに対しては一応「○」

理由は「頑張れ」って言われると
頑張ろうと思っていた気持ちが萎えて
何もかも投げ出したくなるから。

ひねくれ者でしょう？


そんな私でも「頑張れ」って言われて
素直に「うん、頑張る」と心の底から思えるのは

物事が上手くいってて
気持ちに余裕がある時。

こういう時は「もっと」と促されても
精神的にも肉体的にもパニック起こさずに済むからだと思う。


私にとって「頑張れ」と言われることは
「もっと苦しめ」
「もっと努力しろ」
「今のお前はダメだ」

と聞こえるからなんだと思う。

（やっぱひねくれ者かもね・苦笑）


基本的にサボる概念が無いつもりだから
普通にしてても 困難にめげないで我慢してやってると
自分では思ってる。

それでも人からは
そう見えないから、甘いってことで

「頑張れ」ってくるのかもね。

それとも、自分で心の中で
困難にめげないで我慢してやってる

なんて思うこと自体
自分を甘やかしてるのかな？


私が「頑張れ」と言われて

頑張ろうと思っていた気持ちが萎えて
何もかも投げ出したくなると答えたのは

切羽詰まってるのに
更に負い込まれる気になるからなんだと思う。





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喜んでほしい

人間は何故、仲良く出来ないのだろうか。


ちょっと相手を思いやれば円満にいくことも
「ズルイ」とか「なんで自分ばっかり」等の感情などから
イザコザが起こったり・・・。

人の代わりに何かをしてあげることは
「損」することじゃなくて

人に喜んでもらえたり
助かったと思って『もらえるかもしれない』
チャンスだと思う。


人にプレゼントするのが好きな人っているでしょう。
その人たちも、人に喜んでもらえるのが嬉しいんじゃないかな。

自分のお金なり、持っているものなりを削って
相手に出すのに、その人たちだって「損」だとは
考えてないよね。

人のために何かをするのも
似てる気がする。

喜んでくれたら嬉しいじゃない。

こちらだって、「喜んでくれたらいいなぁ」と思う方が
「なんで、私があの人のためにこんなこと
してあげなきゃいけないのよ。」

と思うよりずっと楽しいはず。


でもね、必ず「喜んでくれる」
相手は「助かったと感じてくれるはず」
と思ってはいけないと考えてる。

人によっては、余計なお世話って言ったり思ったりする人もいるし

気を使われて
返って心苦しくてあまり嬉しくないと考える人もいる。

世の中色んな人がいるからね

一般的にいい事だと思われることをしたからって
必ず、相手に喜んでもらえるとは限らない。

だからって、面倒だから何もしないっていうよりは
やっぱり、「喜んでほしい」気持ちは大事だと思うから。


少しでも人がお互いに
気持ちよく過ごせるように思いやれて

私欲にはしらなかったら
もう少し、イザコザって減らないかな。

甘いかもしれないけど
小さな一歩でもそういうことを考えていきたい。





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物に執着する？

本当は、コレクターになりたいの。

けれど、誰かに捨てられたり、壊されたり
引越しなどでもって行けなかったりなどで

自分の思いを無視して
突如、「物」を手放さなきゃならない時に
辛いと感じるのがイヤなの。

物に執着するのを恐れてる。

過去に捨てられたことも
壊されたこともあったけど
相手が面白くないと感じるだろうほどに冷静だった。


だからといって、思いきりが良いわけじゃない。


もっと集めたいと思いながらも
それが出来ずにいるから

周りのコレクターの応援をしたくなる。


整理をするには捨てることというのを
いくつかの本で読んだことがある。

言ってることは理解できる。
けれど、「物」に執着するのを恐れてるくせに
心を捨てきれない。

自分の物より
人や家族が気に入っていたものや使ってたものは

本人たちが、思いきって捨てると言ってるのに
自分の物以上に捨てるのに躊躇する。私はいらないくせに・・・。


本当は、人よりも
「物」に執着しているのは私なのかもしれない。




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ダメだったことに萎縮する

いつも不思議に思うのは

「みんな、何故そんなに簡単に
前の失敗や、ダメだったことを克復出きるんだろう？」

ということ。


私は、根深く憶えてて
かなり構えるし、今度は失敗したくないと緊張する。

叱られれば
その時の気持ちが残ってるから
萎縮する。

たぶんね、そんな風には見えてないかも。

それでも同じ失敗しちゃうから。

イヤなのに、やらかしちゃう自分・・・


だから余計に失敗やダメだったことが
忘れられない。


みんな、ほんとにスゴイなぁと思う。

次の日だったり
一週間後だったり
数ヵ月後には、そんなこと無かったみたいに

平気で過ごしているんだもの。


いや・・・それだけ克復するために
色々やってるのかな。


私の過剰反省症候群は、ここにも関係してるのかもね。




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友達の辛い思い

友達が辛い思いしてるとね

綺麗ゴトじゃなく

私の分の幸せもあげるから
何とか、いい事があってほしいなぁと願う。


冷静（？）になれば
友達に私の分の幸せをあげて

私が辛い思いをするのはキツイし
イヤだなぁと思うのに

願掛けのように祈っちゃうんだよ。

別にいい人になりたいとかじゃないのに。

こういう時

「ああ、私、苦労や辛い思いしてきて良かった。
その分、これから良いことや幸せがあるはずだもん。

それをあげる・・・だから、だから・・・」

とね。


自分でも、何でそう思うのかワカンナイ。

理屈じゃないのかなぁ？
なんか、たまんないんだよね。





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常識でも疑ってみる

常識を正しいと信じきるのは
自分で考えたり、体感して答えを出すことを
怠っているんじゃないかと、人を見てて感じることがある。


大事なのは
多くの人が言うこと（言うだろうと思われること）や
流されることではなく

自分自身が考える意見であり
世間的正義でも無いと思う。


変った考え方をすればいいってもんじゃないけど

皆が「正しい」と思ってきたことを
一旦、疑って
自分なりに判断することで

本当の意味での
自分の支持する考えを持てるじゃないかな。

大人として
自分の意見に責任を持つためにも

流されるだけではなく
常識であろうと、それをちゃんと考えていくべきなんだと思う。




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仲良くの利点

人とケンカしたり

人を嫌いになるより

仲良くしたり、分かり合いたい。


おめめキラキラさせた、おバカさんだと思うかもしれないけど

いくつか修羅場くぐってきたからこそ思うこと。


勝ち負けで言うなら
嫌いになるより、好きになった方が勝ちだよ。

お互い、ギスギスした
イヤな気持ちをぶつけ合うより

優しい気持ちを持ち合いたい。

奪い合うより、そこから得るものの方が
ずっと大きいし貴重なんだよね。




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ほんのささいな

ほんのささいなことに傷ついて

ほんのささいなことに悲しくなり

ほんのささいなことで元気になる。

人の心って不思議。


「ほんのささいな」ことで
生きていくうえでの色んな影響がでるんだものね。


モヤモヤは心にたまる涙になり
気持ちは湿り気を帯びて
沈み、暗くなるけれど

これだって
「ほんのささいな」
暖かさに救われる。

私の中の水溜りも
それでかわいてほしい。





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冗談が通じない？

シェアブログ31に投稿


ドッキリ番組やオチャラケの過ぎるモノマネ番組が
昔から苦手だった。

理由は、人を冗談でも
バカにしたり、せせら笑ったりするのを
見てるのが気分悪かったから。


「冗談通じないね」

と時々言われることあるけど

ユーモアは多少持ち合わせてるつもり。

人を下げる笑いが、いただけないんだと思う。


別に私のことをバカにしたり
失敗を笑ったりすることに怒ってるわけじゃない。

それだって不快だけど

私とは関係無い人が
そういうこと言われたり、されたりしてるの
見たり、聞いたりするの自体

イヤな気分になるんだよね。




冗談の通じる人、通じない人

自然な気持ち

自分が大好きだけど
人が喜んでくれるのも嬉しい。

自分が傷つくのもイヤだけど
人が傷つくのも心が痛い。


人のためばっかりに生きられないけれど
自分のためばっかりでも、つまらない。


それが自然な気持ち。

なぜだろう

お説教受ける事柄は、もうとっくに
私は分かってて、実践してることが多い。

それでも、分かってて出来てないことなら
何も言わずに
「はい」と聞き、更に精進するっきゃない。


けれど、言わないだけで
実践してるし、できてる。

派手に表れてないから分からないのかもしれないけど
見て無いんじゃないの？とお説教する人に思うぐらい

私の自己満足でなく、人からも分かる部分も出てるはず。

けれど、分かってることを言われる。


あとね、私は屁理屈が多いと
思われてると感じてる。

屁理屈を辞書で調べてみると

「通らない理屈。道理に合わない理屈」

と書かれてた。


通らないんだ・・・
通りに合わないんだ・・・


反論したり、言われたことに「はい」と答えれないことあるけど
それは、意味なくグダグダ言ってるんじゃなくて
私にも思いがあって、それを伝えたいだけなんだけどな。


自分の考えを通せなくても
せめて伝えたい、知ってもらいたいとは
思うものじゃないのかな？


私がそれやると
へりくつこねてることになりがち・・・。

なんでかなぁ。




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見栄っ張り

本当はドジで
失敗も多くて
世渡り下手で
仕事や物事を上手くこなせない私。

だけど、一緒に仕事したり
しょっちゅう身近にいないと

それが見えにくいのね。

私が普通に出来る、もしくは人並みより
ちょっとできるかも？

なんて見てくれる人もいて
嬉しいけど怖くなる。


とても見栄っ張りだから。

ダメな部分、見られたくない。

最初っから
謙遜じゃなく、本当に落ちこぼれだと
知っててもらえたら楽なんだけど・・・。

自分では一生懸命やってるつもりなんだけど
人がやるように出来ないこともあって
悲しくなる。


頑張るから・・・
背伸びしたり、見栄を張り過ぎなくて済む人たちと
いられたらと思うのは

自分を甘やかしてるのかな。




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人の『縁』の道

この時期は別れと出会いの季節。


今まで、あまり別れというものを
しみじみと考えたこと無かったけれど

ある人と、あと数週間で別れる事を知り
少し感傷にふけりながら

人の『縁』というものを考えてみた。


人は生きていくうえで
自分の人生の道を歩いている途中で

色んな人と道が重なり共に歩いたり
少し、道から離れることになっても
また、進んでるうちに合流して再会するなんてこともある。

その道は、先は見えなくて
確実な地図があるわけでもなく

短い期間でも
同じ道で接触できるというのは
とてつもない『縁』なのかもしれないと思える。


意味があるのか、無いのか分からないまま
出会っては別れ、そしてまたお互いに進んでいく。

けれど、共に同じ道を歩いていた時には
実感できなくても

別々の道を歩き出し、そしてまた別の人と歩き出した時に
前に一緒に歩いた縁あった人の
何かしらの『置き土産』が私たちの血や肉になっていることに

気がつくことがあるかもしれない。


数年前に毎日顔をあわせていた
あの人の教えを、私も自然と心が憶えていた。


これからの別れの時期・・・

また、寂しさと一緒に
その人からの『置き土産』を体に染み込ませることに
なるのかもしれない。


人の『縁』は不思議なもの。

きっと、何かの意味があって出会い
同じ道を歩いていたと思うから・・・。




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客観的に見える自分

出来るだけ真面目に一生懸命過ごしたいし
人に評価してもらえる人になりたいと考える。

けれど、どっかでつまづくとね

突っ走ってた自分とは違って
怖いぐらいにダメな自分が客観的に見えてくるの。


周りの人は、皆、私より頑張ってて
何でもこなしていきそうに見えるのに

私は気持ちはあるのに
中々行動が伴わなくて、自分で自分が悲しくなる。

そうすると不安で、不安で胸があわ立って
余計に上手く行動できなくなる悪循環。


そんな自分を親しい人や信頼してくれてる人に
見せなくない。

自分が納得いく自分になれるようになりたいけど
それは人に認めてもらうより頑張りがいるのかもね。




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ここに居る意味、生まれてきた意味

「あなたも
なすべきことがあってここに生まれてきたのです。」


これはアニメ『ああっ女神さまっ』の中で
ベルダンディというヒロインが言ったセリフ。


これに似た言葉は
子どもの頃から時々耳にしてきた。

「人は意味があって生まれてきたんだ。」とか
「誰でも生まれてきた意味があるんだ。」とかね。


けれど、私は子どもの頃から
ひねくれもので偏屈だったから（笑）

「そっか、私はお母様のストレス解消のために
生まれてきたんだ。」とか

「人に、まだ下がいるんだよって安心してもらうために
私がいるんだ。」とか

それが私の「生まれてきた意味」なんだと思ってた（苦笑）

これは悲観的に言ってるのでなく
純粋に（？）子どもの頃に思い込んでた。


でね、大人になった今は
そういう偏屈的な意味ではなく

やっぱり「人には生きてる意味」や
そこにいる意味があると思うようになった。


人は人に与える影響って
とても大きい。

本人は、自分なんていなくったって
と思うことがあるかもしれないけど

良くも悪くも
人だからこそ、物では補えない心の潤いや
強い影響を与えてくれる。


自分にはそんな影響力は無いなんて
ぐずってるより
素直に（？）誰かを大切に思ったら

それだけで、人へのいい影響が始まるんじゃないかと思う。


笑いかけただけでも
人に暖かい気持ちを伝えてる。

お礼や褒める言葉を伝えたら
前向きで嬉しい気持ちを人に送れてる。

それは十分、そこにいる意味のあることの
一部なんじゃないかな。



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理由のない『優しいこと』

一般的に『優しいこと』と思われることをした時
たまに「何故、私（しい子）がその相手に対して
その『優しいこと』をしたのか理由を求められることがある。

たとえば・・・
相手も前に私に優しくしてくれたから。
一生懸命頑張ってる人だから。

などの、周りの人もすぐに納得出きるような
理由がなきゃいけないみたいに。


私が相手にした『優しいこと』は
別に特別な理由があってしたことではない。

したかったからしただけ。

無理やり理由をつけるならば
相手の喜んでくれる姿を見るのが嬉しいから。

でも、これだって「無理やり」という言葉を
くっつけるぐらい
そう意識してるわけではない。

自分に得策になろうが、ならなかろうが
優しくしたい時はするし、そういう気がないときはしない。

勝手だけど、そういうもんじゃないのかなぁ。


自分に得にならなくたって
お節介にも、相手に何かしたい欲求がある時だってある。

人の行動は理由がつけられるばかりじゃないんだと思う。




温泉バッグ オオカミと7匹の子ヤギ

自分で得た前向き言葉

前にも、何処かで書いたかもしれないんだけど

面白くない本を買っちゃった時や
思っていたよりも楽しくない場所に行っちゃった時に

「失敗したー。」
「あーあ、ガッカリ。」

と思うのでなくて

「これで、この本が面白くないということを知れたわ。」

「この場所が想像してたよりも楽しくないと知れたんだから
もう、期待しないで済むわね。」

と思うようにしてる。


お金を出して嬉しくない結果になると
かなり損した気分になりそうなんだけど

マイナス思考ばかりだと
良いことも逃げちゃいそうな気がするから

無理やりにでもプラス思考に変えることがある。


人にこうした方がいいよと助言されても
「でも・・・」という反発心が出たり
「綺麗ゴトよね・・・」と思えたりもするんだけど

自分で体感して得た前向きになるための
考え方って違うのかもしれない。




デザイナーズクロックJoseph Joseph ガラスの時計（チェア）