2007年05月17日

冗談が通じない?

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ドッキリ番組やオチャラケの過ぎるモノマネ番組が
昔から苦手だった。

理由は、人を冗談でも
バカにしたり、せせら笑ったりするのを
見てるのが気分悪かったから。


「冗談通じないね」

と時々言われることあるけど

ユーモアは多少持ち合わせてるつもり。

人を下げる笑いが、いただけないんだと思う。


別に私のことをバカにしたり
失敗を笑ったりすることに怒ってるわけじゃない。

それだって不快だけど

私とは関係無い人が
そういうこと言われたり、されたりしてるの
見たり、聞いたりするの自体

イヤな気分になるんだよね。




冗談の通じる人、通じない人
posted by しい子 at 17:33| Comment(4) | TrackBack(0) | 私の思い | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年04月07日

自然な気持ち

自分が大好きだけど
人が喜んでくれるのも嬉しい。

自分が傷つくのもイヤだけど
人が傷つくのも心が痛い。


人のためばっかりに生きられないけれど
自分のためばっかりでも、つまらない。


それが自然な気持ち。
posted by しい子 at 22:53| Comment(0) | TrackBack(0) | 私の思い | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年04月03日

なぜだろう

お説教受ける事柄は、もうとっくに
私は分かってて、実践してることが多い。

それでも、分かってて出来てないことなら
何も言わずに
「はい」と聞き、更に精進するっきゃない。


けれど、言わないだけで
実践してるし、できてる。

派手に表れてないから分からないのかもしれないけど
見て無いんじゃないの?とお説教する人に思うぐらい

私の自己満足でなく、人からも分かる部分も出てるはず。

けれど、分かってることを言われる。


あとね、私は屁理屈が多いと
思われてると感じてる。

屁理屈を辞書で調べてみると

「通らない理屈。道理に合わない理屈」

と書かれてた。


通らないんだ・・・
通りに合わないんだ・・・


反論したり、言われたことに「はい」と答えれないことあるけど
それは、意味なくグダグダ言ってるんじゃなくて
私にも思いがあって、それを伝えたいだけなんだけどな。


自分の考えを通せなくても
せめて伝えたい、知ってもらいたいとは
思うものじゃないのかな?


私がそれやると
へりくつこねてることになりがち・・・。

なんでかなぁ。




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posted by しい子 at 21:52| Comment(14) | TrackBack(0) | 私の思い | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年03月23日

見栄っ張り

本当はドジで
失敗も多くて
世渡り下手で
仕事や物事を上手くこなせない私。

だけど、一緒に仕事したり
しょっちゅう身近にいないと

それが見えにくいのね。

私が普通に出来る、もしくは人並みより
ちょっとできるかも?

なんて見てくれる人もいて
嬉しいけど怖くなる。


とても見栄っ張りだから。

ダメな部分、見られたくない。

最初っから
謙遜じゃなく、本当に落ちこぼれだと
知っててもらえたら楽なんだけど・・・。

自分では一生懸命やってるつもりなんだけど
人がやるように出来ないこともあって
悲しくなる。


頑張るから・・・
背伸びしたり、見栄を張り過ぎなくて済む人たちと
いられたらと思うのは

自分を甘やかしてるのかな。




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2007年03月08日

人の『縁』の道

この時期は別れと出会いの季節。


今まで、あまり別れというものを
しみじみと考えたこと無かったけれど

ある人と、あと数週間で別れる事を知り
少し感傷にふけりながら

人の『縁』というものを考えてみた。


人は生きていくうえで
自分の人生の道を歩いている途中で

色んな人と道が重なり共に歩いたり
少し、道から離れることになっても
また、進んでるうちに合流して再会するなんてこともある。

その道は、先は見えなくて
確実な地図があるわけでもなく

短い期間でも
同じ道で接触できるというのは
とてつもない『縁』なのかもしれないと思える。


意味があるのか、無いのか分からないまま
出会っては別れ、そしてまたお互いに進んでいく。

けれど、共に同じ道を歩いていた時には
実感できなくても

別々の道を歩き出し、そしてまた別の人と歩き出した時に
前に一緒に歩いた縁あった人の
何かしらの『置き土産』が私たちの血や肉になっていることに

気がつくことがあるかもしれない。


数年前に毎日顔をあわせていた
あの人の教えを、私も自然と心が憶えていた。


これからの別れの時期・・・

また、寂しさと一緒に
その人からの『置き土産』を体に染み込ませることに
なるのかもしれない。


人の『縁』は不思議なもの。

きっと、何かの意味があって出会い
同じ道を歩いていたと思うから・・・。




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2007年01月16日

客観的に見える自分

出来るだけ真面目に一生懸命過ごしたいし
人に評価してもらえる人になりたいと考える。

けれど、どっかでつまづくとね

突っ走ってた自分とは違って
怖いぐらいにダメな自分が客観的に見えてくるの。


周りの人は、皆、私より頑張ってて
何でもこなしていきそうに見えるのに

私は気持ちはあるのに
中々行動が伴わなくて、自分で自分が悲しくなる。

そうすると不安で、不安で胸があわ立って
余計に上手く行動できなくなる悪循環。


そんな自分を親しい人や信頼してくれてる人に
見せなくない。

自分が納得いく自分になれるようになりたいけど
それは人に認めてもらうより頑張りがいるのかもね。




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2007年01月02日

ここに居る意味、生まれてきた意味

「あなたも
なすべきことがあってここに生まれてきたのです。」


これはアニメ『ああっ女神さまっ』の中で
ベルダンディというヒロインが言ったセリフ。


これに似た言葉は
子どもの頃から時々耳にしてきた。

「人は意味があって生まれてきたんだ。」とか
「誰でも生まれてきた意味があるんだ。」とかね。


けれど、私は子どもの頃から
ひねくれもので偏屈だったから(笑)

「そっか、私はお母様のストレス解消のために
生まれてきたんだ。」とか

「人に、まだ下がいるんだよって安心してもらうために
私がいるんだ。」とか

それが私の「生まれてきた意味」なんだと思ってた(苦笑)

これは悲観的に言ってるのでなく
純粋に(?)子どもの頃に思い込んでた。


でね、大人になった今は
そういう偏屈的な意味ではなく

やっぱり「人には生きてる意味」や
そこにいる意味があると思うようになった。


人は人に与える影響って
とても大きい。

本人は、自分なんていなくったって
と思うことがあるかもしれないけど

良くも悪くも
人だからこそ、物では補えない心の潤いや
強い影響を与えてくれる。


自分にはそんな影響力は無いなんて
ぐずってるより
素直に(?)誰かを大切に思ったら

それだけで、人へのいい影響が始まるんじゃないかと思う。


笑いかけただけでも
人に暖かい気持ちを伝えてる。

お礼や褒める言葉を伝えたら
前向きで嬉しい気持ちを人に送れてる。

それは十分、そこにいる意味のあることの
一部なんじゃないかな。



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2006年12月22日

理由のない『優しいこと』

一般的に『優しいこと』と思われることをした時
たまに「何故、私(しい子)がその相手に対して
その『優しいこと』をしたのか理由を求められることがある。

たとえば・・・
相手も前に私に優しくしてくれたから。
一生懸命頑張ってる人だから。

などの、周りの人もすぐに納得出きるような
理由がなきゃいけないみたいに。


私が相手にした『優しいこと』は
別に特別な理由があってしたことではない。

したかったからしただけ。

無理やり理由をつけるならば
相手の喜んでくれる姿を見るのが嬉しいから。

でも、これだって「無理やり」という言葉を
くっつけるぐらい
そう意識してるわけではない。

自分に得策になろうが、ならなかろうが
優しくしたい時はするし、そういう気がないときはしない。

勝手だけど、そういうもんじゃないのかなぁ。


自分に得にならなくたって
お節介にも、相手に何かしたい欲求がある時だってある。

人の行動は理由がつけられるばかりじゃないんだと思う。




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2006年12月10日

自分で得た前向き言葉

前にも、何処かで書いたかもしれないんだけど

面白くない本を買っちゃった時や
思っていたよりも楽しくない場所に行っちゃった時に

「失敗したー。」
「あーあ、ガッカリ。」

と思うのでなくて

「これで、この本が面白くないということを知れたわ。」

「この場所が想像してたよりも楽しくないと知れたんだから
もう、期待しないで済むわね。」

と思うようにしてる。


お金を出して嬉しくない結果になると
かなり損した気分になりそうなんだけど

マイナス思考ばかりだと
良いことも逃げちゃいそうな気がするから

無理やりにでもプラス思考に変えることがある。


人にこうした方がいいよと助言されても
「でも・・・」という反発心が出たり
「綺麗ゴトよね・・・」と思えたりもするんだけど

自分で体感して得た前向きになるための
考え方って違うのかもしれない。




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2006年11月28日

説得力のある言葉たち

本に載ってる言葉や、おきまりの言葉
どっかで聞いたことのありそうな言葉

どれも嫌いじゃないんだけど
上手に使わないと
心に響かない、かざりだけの言葉になっちゃうような気がして

私自身が使う時は
それを気にしてる。


言葉は、一度
体験という、かみくだきを経てから

その人なりの味を加えるのが私は好き。

きれいな言葉じゃなくていい。

カッコイイ言い回しじゃなくていい。


言った人の体感が込められてるのが
伝わってくるのが
人の心も動かすんだと思う。



また屁理屈言ってるって
叱り賢者さんたちには叱られるかもしれないけどね(苦笑)




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2006年11月22日

悲しみを多く知る人は喜びも多く知る

『ああっ女神さまっ』というアニメの中でね
ヒロインのベルダンディという女神さまが

「大丈夫、悲しみを多く知る人は喜びも多く知ります。」

と言っていたのをノートの書きとめていたんだけど
(私は映画やアニメで気になった言葉を書きとめることがある)


悲しみや辛いことが多く感じる真っ只中の時は
こう言われたってピンとこないよね。


でもね、その感覚こそ
私が体感して得た今後、人を応援したい時や
チカラになりたい時に共感を元に話すことの出きる感覚なのかなと
思うことにした。


なんか、最近寂しい。

このまま一人ぼっちなのかな?って
よく考えてしまう。


子どもの頃は大人になったら
良いことがあるんだって思ってた。

確かに20代半ばに良いことも色々あったよ。
その代わり、他の人が一生体験しないような
辛いこともあったけどさ。

30過ぎたら今度こそ・・・
そう思いつつ、33歳でもう年末。


私が傲慢で、良いことを感じられてないだけなのかな?

私にも「悲しみを知った分、喜びも知れる」かな。




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posted by しい子 at 23:08| Comment(4) | TrackBack(0) | 私の思い | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年11月02日

生きてれば越えられる

人生の中で、苦しい時は
今が一番辛くて、何もかも終わりにしてしまいたいと
思ってしまうこともあるかもしれない。

私も何十回(もしかしたら何百回)も思った。


けれどね、越えられるんだよ。

その苦しい時をね。


明日から食べるものが無いという状況になっても
あれから30年弱、ちゃんと私は生きてるよ。

数年に渡って陵辱され続けても
生きてるよ。

殴られても寝かせてもらえなくても
それだって越えて、生きてるよ。

円形脱毛症になった原因より
円形脱毛症を発見したことの方がショックだったけど
それだって越えられてる。


明けない夜はないと
時々、聞くけれど

なんか、苦しい時ほど
空洞の言葉に聞こえて

「そうだね」なんて
おりこうに言えないけど

笑ってても、泣いてても、寝てても、不安でたまらなくても
時間は経過していく。
そして、時間が経過すれば
イヤでも状況は少しずつでも動いていく。

苦しみの原因だって
カタチや大きさを変えずにずっと存在してるとは限らない。

目をつぶってでも
その辛さに飛び込まなきゃいけない時もあるけど

辛さは永遠じゃない。

越えられるんだよ。
いつの日かは・・・。



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2006年10月29日

話し方と相手との距離

私は、ネットでもリアルでも
男性でも女性でも

知り合って、ある程度の時間や相手との
精神的距離が縮まったと感じるまでは
フランクに話さない。

年上さんの場合は仲良くなっても
敬語を使い続けることはあるけどね。


その時間や慣れが他の人よりも遅いことに対して
昔、叱り賢者Aさんから叱られたことある。


中々、相手に心を開けないから
そうなってるんだろうしね。


相手が、一生懸命
勇気を出して、こちらに近づいてくれようとしてるのなら
私もそれに答えようと普段より早くはなるんだけど

『軽さ』だけだと
冷めた気持ちが、更に後退してしまう。

何様だって怒られるかもしれないけど

「土足で相手の心に踏み込んで」

という言葉、時々聞くでしょ?

何だか、そういうような気持ちになってしまうから。


私がそういう気持ちだから
相手にも、少しずつじゃないと近づけない。
臆病者でもあるんだろうけどね。



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2006年10月03日

「大丈夫」の抱擁

美晴を落ちつかせる時
私が口癖のように言っていたのは

「大丈夫」

という言葉。


私ね、今でもそうなんだけど
「大丈夫」という言葉、あまり人に言わないんだ。

それは、「大丈夫」と人に言うからには
全責任を負うぐらいの覚悟を決めて
何もかも、私が背負ってあげるという意味合いが
こめられているから。

簡単には言えない。


それなのに、美晴が不安がっていたり
苦しんでいる時には
抱きしめたり、手を握ったりしながら

「大丈夫だよ、大丈夫」

と言ってた。

それだって、軽々しく言ったものじゃなかった。

だからこそ意味があったんだよね。

何もかも私が引きうけてあげるから(大丈夫)
苦しいのは全部私に吐き出してくれれば(大丈夫)


この頃は
「私が相手に何かしてあげる方で
私にはしてもらえない。」

なんて思わなかった。


私もほしいなんて望まなかった頃に戻りたいよ。



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2006年09月29日

向上心ってなぁに?

向上心を辞書で調べてみたら

「現在の状態に満足せず、よりすぐれたもの
より高いものを目ざして努力する心。」

と書いてあった。


現在の状態に満足出きることは
幸せなことなんだと思う。

ある意味、自分に自信があるからだと思うしね。


大抵、「向上心がない」という言葉が使われる時は
怠けが関連してることを意味したい時だと思う。

けれど、怠け者さんであっても
現在の状態に満足してる人でなければ
心の中に『向上心』は持っているんじゃないかな?

それを表だって主張し、誰から見ても
「頑張ってる人」を見せないと向上心の無い人?


向上心という言葉が好きな人たちからしたら
努力が見えない人には不満かもしれないけど

現状に満足できてない人は
「今」表に努力してる様子が見えなくても
向上したい「気持ち」はあるんだと思うよ。

それを急かすことは無いんじゃないかな。


「今」頑張りたくても、頑張れない人たちもいる。

そして、人間は一日一日を過ごしていくことで
イヤでも少しは成長してるところあるんだと思う。



私は精神的に成長したいのと
知識を高めたいという欲求がある。

でも、それを表だって「私は向上心がある」とは
言いにくい。


主張するほどリキ入れてやってることじゃないし
「これこれ、こういう結果がでましたよ。」
と証拠を出すのもなんだかなぁと思うからね。



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2006年09月13日

偏食

私は食べ物の好き嫌いが多い。

だからか

「好きな食べ物は?」

と聞かれると、ご飯・おかず系のものが浮かんでこない。

「クッキー」とか「クルミパン」とか

どうしても、そっちにいっちゃう。


何処に何を食べにイク?と聞かれて

「ラーメン」とか「パスタ」と
麺類を答える人、多いけど

私は嫌いじゃないんだけど
好んで麺類食べにイキタイとは言わない。

食べ方が下手なのも理由の一つだし
薄味党だから濃いつゆだったら困るから。


後ね、コンビニなどでお昼ご飯買う時に
お弁当は、ほどんど買わない。

これもやっぱり好き嫌いが多いから
お弁当に入ってるもので食べられないものが
いくつかあるだろうし

ならば、おにぎりやパンでいいやって思っちゃうの。


子どもの頃は、自分が
こんなにも偏食があるとは自覚してなかったんだけど

大人になってから
「あれ嫌い」「これ食べられない」と
素直(?)になってしまったからかな。

作るのは好きなのにねぇ。



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2006年09月10日

うちのお母様と料理

ちょいと、親がらみの話しだから
変な親子って思うかもしれないけど

親とか家族とか
どういうのが普通なのか詳しくは知らないから
妙な日記ーと思うかもしれないけど、ごめんね。



最近、お休みの日の昼間などに
料理を作れることがあって嬉しい。


母親の悪口なんて言うべきじゃないんだろうけど

うちのお母様は
私の幼い頃から、家をあけること多かったのね。

ここのところも、出かけてること多いから
私が自由に台所使える。


お母様は、冷凍食品やレトルト食品は
手のこんだ料理だと思っててね
(惣菜ものと比べて)

それを買って置いておいて(解凍は私たちでやる・苦笑)

ちゃんとご飯を用意して出かけてるつもりだから
私が、他のものを作るのは
あまりいい顔しない。


けれど、最近は
その冷凍食品もあまり用意しとかなくなったから
私が好きなもの作っても

怒られること少なくなったの。


ただ、夕食に惣菜を買ってくることは多くなった。

「今日はご馳走よ。」

とお母様は言う。


私が作るの好きなんだから
私に作らせてくれたらいいのにね。

お母様には、お母様の主婦としての
メンツみたいなのがあるのかな・・・。


まぁ、私は作るのが好きなだけで
上手ではないんだけどね。



うちの親がらみのことだと
「それって変だよ。」
と突っ込みが入ることあるんだけど

そう言われたって
普通の家族ってどうしたらいいのか
分からないし、今更私一人で
どうこうと責められたって・・・


というのがたまに
あるものだから
今回は、そのことも書いてみた。



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posted by しい子 at 00:59| Comment(0) | TrackBack(0) | 私の思い | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年09月04日

体調悪いと言えなくて

土曜日に、出社はしなかったけど少しだけ仕事したのね。
強制ではなく、自主的に。


けれど、夕方はやらなかったの。
金曜日からの貧血を引きずってたし
休日だしという思いもあってね。


そして今日、上司から
土曜日、仕事したかと聞かれて

少ししたと答えたんだけど、夕方まで出来てなかったことで
何故、出来なかったかと問われたの。


貧血が理由だと言えなくてね

怠け心が出て、しなかったと
答えてしまった。


何だかね
倒れるとか、高熱が出るとか、声が出ない等の
周りから、いかにも分かりやすい病状じゃないと

体調悪いですって言い辛くなっちゃって

それならば、怠けてると思われた方がいいやと
思うようになっちゃったの。


でも、社会人として
体調の悪さを我慢して人に迷惑をかけることも出来ない。


うちの上司は
「体調悪いので・・・」

と言ったからといって、叱るわけでも注意するわけでも
無いのよ。


なのに、私が勝手に言えなくなってる。


大きな病気しない代わりに
チョコチョコと体調悪くしてるから

罪悪感があるのかも。



だから、どうしたってわけじゃないんだけど

嘘をついてしまったのも
甘えのような気もしてきてる・・・。



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posted by しい子 at 22:13| Comment(0) | TrackBack(0) | 私の思い | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年09月03日

人の絡まった糸

「こういう人は、ああだ。」

「ああいう人は、こうに違いない。」

そうやって決めつけられるのは苦手だから
私もそうしないようにしようと少し前から
意識するようになった。


そうすると、何だか絡まった糸をゆっくり丁寧に
解きほぐしてまっすぐにしているみたいに感じる。


時には、どうしようもない気がして
途中で、絡まってるのをハサミで
ちょん切っちゃいたくなることも。


けれど、そこを越えて、イラつく気持ちを我慢して
絡みを解けた時の嬉しさは
他の感動では中々味わえないものがある。


人との交わりも

面倒だ、自分とは合わない、疲れる・・・

と思う場合もあるけど


絡みを解くことで満たされる気持ちもあるんだよね。

そして、意外に
複雑そうに見えて、そうやって絡まってるのには
理由や難しくない解き方があるのも知れる。


それが私にはたまらないと感じるから
つい、絡みを探してしまうのかもしれない。



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2006年08月29日

自分に甘いために

私は「褒められて伸びるタイプ」じゃないかもしれないけど
「叱られて伸びるタイプ」では、けっして無い。

叱られたり、やろうと思ってるのを
先に「やった方がいいよ」などと言われると

かなりテンションが下がる。

綿密な計画を練って、実行する気満々だったのに
何も計画してなかったフリして
うなだれる。

間違っても「やるつもりだった」とは言えない。

先に指摘された時点で計画を実行してなければ
言い訳と取られても仕方無いしね。


そして、とっくに分かっていることを
忠告されるのも辛い。

言ってくれてる人は、私のためを思って
言ってくれてる。

・・・のに、それを言ってくれる人に伝えられない小心者(泣)



言い訳も
極力言わないようにしてる。

呑み込むように。


「自分を甘やかすな。」


そんなに私は自分を甘やかしてるのだろうか。
と思いつつ

テンションは下がりながら
無理やり自分にムチ打つ。

ホント言うと辛い。

これぐらいで辛いと思うから
やる前に指摘を受けてしまうのかもしれない。

皆、えらいよね。
そして強いよね。



ペンション イエローハット
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