勉強

私は好奇心旺盛というか
物を知るっていうのが大好きで

知識を取り入れるのが
とてもワクワクしてときめいてしまう。
（何でもかんでもってわけじゃないけど）


けれど別に子どもの頃から勉強が好きだったわけじゃない。

それどころか学生時代は１時間も自宅でお勉強・・・
なんてことしたことないかもしれないぐらい
家では机に向かわなかった。

いや、机には向かってたけど
絵を描くか、小説書いてたｗ

宿題すら家でやらずに
帰る前に学校でやるか

翌朝、登校後にやっていることが多かった。


今にして思えば、勿体無かったなぁと。

もっと勉強しとけば良かった。

でも、思い返してみたら
家で勉強しなかったのは怒られるからだった。

「勉強してるからってエラそうにするな」と。

まぁ、もちろんエラそうになんてしてたわけじゃないけど

狭いお家で大人がテレビ観てるそばで
子どもが真面目に勉強してると、ある意味、気になるんだろうね

重苦しい雰囲気になるというか・・・


でも、今は家も昔より広くなったし
なんだか今更ながらに「お勉強」をしたくなっちゃうんだよね。




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ライバル

いつもグダグダ悩み
落ち込む私に
悟りを開いた人のように「教え」の言葉をくれた『彼女』

その言葉を心に染み入らせて
立ち直らなきゃと
もう一度歩きだす私。


だけど『彼女』は強いわけではなかった
自分に自信があったわけでも
信念があったわけでもなかった。


彼女の命綱は、占いと心理学や哲学の本

本当は私よりも自分に自信がなくて
占いに従って生活し、哲学書で困難の理由を探り
納得と安心を得てた。



私はそれでも
それが『彼女』だし
私も励ましてもらったり助けてもらったりで
その『彼女』が悪いとか、まして情けないなんて
思わなかった・・・。


けど、『彼女』は
そんな自分を他人に知られるのが
とてつもない恥だと思っていた。


私ともう一人しか知らない本当の『彼女』


『彼女』は私のことを「いいな」と言っていたけど
私は『彼女』が羨ましかった。

私が大好きだった人に愛されていたのは『彼女』だったから・・・。




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厳しかった上司

私が家を出て暮らしていた頃の
上司だったある女性がいたの。


その当時も私は営業をしていた。

でも、その時、初めて営業という職について
慣れないことだらけで

生きるために贅沢言ってられなくて
とにかく頑張ろう・・・と

その仕事をしていたの。


その時の上司はね、三十代後半の独身女性で
とても厳しい人だった。


その上司を厳しい人だと思っているのは
私だけじゃなくて先輩も同僚もだったようで

時が経つほどに
「あの人じゃ大変でしょ？」
と同情されるようになった。


いっぱい叱られて
ついでに人間性も否定されて

辛かったけど
でも、その上司から教えてもらったことは
それから何年も役にたったし

付き合いが長くなるにつれて
ただの厳しくて意地悪な上司じゃないことが
分かってきた。



不思議なんだけど
他の人よりも、その上司のことを今も
よく思い出す。

楽しかったことより辛かったことの方が
多かったのに

今なら、もっと素直に尊敬出きる気がして・・・。
今ごろ、どうしているのかな。



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